Primer Año

Este día me acabo de percatar…
Estamos cumpliendo gustosamente 1 AÑO en este Lugar.
Amiga Maya a celebrar, con un rico pastel de chocolate que mucho he de disfrutar o uno delicioso de Queso que se que te va a gustar.

Tenemos 1 año escribiendo en este BLOG, hay días o meses en que nos perdemos, pero nunca olvidamos este lugar.

Aquí, en una opinión muy personal, he disfrutado de escribir demasiadas cosas que muchas veces no puedo decir o no puedo expresar por miedos o el que dirán, y sin embargo aquí no me preocupo por eso, aquí no me interesa mucho el preocuparme por cosas externas, aquí solo me dedico a sacar lo que llevo dentro, lo que mi alma mente y corazón no debe retener, cosas que son mejor expresar por simples o sencillas que parezcan, algunos problemas existenciales (jajajaja en mi caso) o problemas en si que a veces no queremos platicar; en fin son demasiadas cosas que podemos poner aquí, cosa nuestras, cosas que nos pasan, cosas que recordamos, con este BLOG cuento con un escape de la realidad y solo disfruto de plasmar mis ideas y demás que ansió expresar.

Asi que darle para adelante… Felicidades a nosotras MAYA y LEILENE
Saquemos la champagne y a celebrar.

Una y otra vez

Aun me sigo preguntando ¿Cómo es esto posible? , ¿Cómo puedo tener una y otra vez la misma situación en mis manos?

Me mencionan que estoy en un circula vicioso; mi querida amiga Maya; y si tiene mucha razón, hasta ahora pienso que no puedo salir de esto, que solo estoy dando vueltas y vueltas como cuando vas manejando y entras a una glorieta, que te cuesta mucho trabajo salir de ahí JAJAJAJA, y a mí me está costando mucho trabajo, aunque sea el detenerme seria un muy buen avance y buscar cómo salir del circulo.

Sé que soy una persona demasiado confiada y me es difícil aceptarlo pero aun soy algo ingenua e inocente, y dejo mostrar mucho esa parte de mi porque, no lo sé, o tal vez lo se demasiado bien y lo uso a mi favor pero solo para darme cuenta que es algo del momento y posiblemente algo falso.
Tengo algunas teorías (jaja) a como me a tratado esta linda vida y a comparación con mi secreta amiga Maya yo permanezco sola o así lo he decidido yo, con amigos y “amiguitos” que al final resulta ser falso todo aquello que llego a idealizar en mi cabeza. En cuanto aparece alguien en mi camino yo ya estoy un tanto en el hoyo con alguna relación anterior, y este alguien nuevo lo llega a percibir, tanto que de alguna manera se aprovecha y es ahí cuando yo me dejo ver más vulnerable y tonta, si tonta, cuesta decirlo y mas aceptarlo pero es así, es ahí cuando este alguien comienza a conquistar, comienza por ganarse mi gusto y posible aprobación, comienza a bajar la luna y las estrellas, es ahí cuando consiguen hacerme sentir mucho mejor de lo que estaba, es ahí cuando yo me dejo sentir tal y como soy, de repente suelo ser tan dócil y manejable al antojo de ese alguien.

Tal vez sea por el largo tiempo que he estado sola, sin una relación estable y linda; que ahora hay un posible temor a permanecer así, a no encontrar a mi príncipe encantador, a alguien por quien diera yo la vida y el la diera por mí.

Hay veces que no lo soporto, cuando me doy cuenta que vuelvo a lo mismo, que en lo que estoy ya lo pase y que se que pasara lo mismo otra vez, es entonces cuando pretendo aferrarme un poco a lo que tengo, engañándome a mi misma que no pasara esta vez, que esta vez no hice lo mismo, que esta vez ese alguien es diferente que era verdad y enserio lo que me decía, que sus ojos y su boca no mentían, que esas veces que me buscaba era por mi compañía y que en verdad el sentirme querida era verdad este día, que por esta vez podía confiar en lo que me decían. Pero no, al final del día de me daba cuenta que terminaba atorada en la misma glorieta de antes, las mismas calles, los mismos autos, las mismas personas, la misma vuelta a ese círculo del que tanto peleo y lucho por salir.

Solo quisiera no sentirme tan cansada de esto, hacer lo que tantas veces digo que hare; detenerme, salir de las vueltas, no hacer lo mismo una y otra vez. Hay días que no son nada soportables, tanto que lo único que me apetece hacer es permanecer en cama, ver la tv y no salir de ahí, llorar todo lo “malo” que ese alguien esta vez me hace sentir, solo que eso a veces no me es posible ya que se que también estaría llorando por mí, porque yo tengo gran parte de culpa en que ese alguien ahora mal me haga sentir, porque…

Porque en cierta parte o tal vez en todo es mi culpa por no saber ver mas allá de las personas, por no saber percibir cuando alguien es real, sincero y principalmente por “mi” todo mi ser tal vez ya está predispuesto a estas cosa y hasta yo misma me sugestiono o algo parecido a que esto volverá a pasar… Es malo pensar así de mi y quiero remediarlo y lo hare pondré mi mayor esfuerzo en eso, todo tiene que ser mejor, yo tengo que ser mejor ….